La belle rencontre

Le contraire d'une rencontre fâcheuse
 
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 Spécial rentrée scolaire

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jemrobe
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MessageSujet: Spécial rentrée scolaire   Ven 25 Aoû 2006 - 20:42

Définitions pour bien préparer la rentrée scolaire :

* Le génie de la Renaissance Italienne s'appelait Mickey l'ange.
* Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère
* Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
* Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
* Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
* Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie
* Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
* Vendémiaire correspond à la saison des vidanges
* Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
* Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
* Le Vietnam et la capitale du Liban
* Les escargots sont homosexuels
* La génétique arrivera un jour à clowner les gens
* L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
* L'oxydant chrétien
* Un collectionneur de timbres est un pédophile
* La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme
* La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecin curative en avalant
* Le cachet de la poste faisant mal au foie
* Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
* Les liquides sont incompréhensibles
* En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
* Les sacrifices humains était courants chez les paztèques
* L'éther est un produit très volubile
* La terre rote sur elle-même
* On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
* Le général sudiste Bruce Lee
* D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
* Napoléon III était le neveu de son grand-père
* Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
* Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
* Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre
* Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler
* La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
* Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
* Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un
* Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
* Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger
* Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
* La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers
* Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°
* Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
* Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
* Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
* Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes
* Depuis Archimède les bateaux flottent
* Les continents dérivent, peinards
* L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent!
* Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.
* Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
* En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
lol!

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MessageSujet: Re: Spécial rentrée scolaire   Ven 25 Aoû 2006 - 21:07

Bonsoir Jemrobe,

Quelques autres perles en espérant qu'il n'y a pas trop de doublons avec celles que tu as évoquées :

1) Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le
premier a avoir fait tourner la terre

2) Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.

3) Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

4) L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

5) Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le
haut.

6) La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

7) La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

Cool La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.

9) Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

10) Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

11) Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

12) Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

13) Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

14) Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

15) Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

16) Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

17) Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

18) Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont
égaux.

19) Les chinois comptent avec leurs boules.

20) Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

21) L'alcool permet de rendre l'eau potable.

22) Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

23) Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

24) On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.

25) Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

26) Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

27) Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

28) Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

29) La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

30) Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

31) Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.

32) Un litre d'eau à 20oC + un litre d'eau à 20oC = deux litres d'eau à 40oC.

33) Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

34) Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

35) Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

36) Passe simple du verbe faire - Je fus Tu fussses Il fut - Nous fumons Vous fumez - Ils futent.

37) La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

38) Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male".

39) George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

40) Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

41) Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

42) De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"est la plus connue.

43) La lecture permet à l'homme de devenir myope...

44) Les latins parlaient le grec ancien.

45) Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.

46) La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

47) Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

48) Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

49) Molière est mort sur la seine.

50) Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.

51) La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

52) Les mots commençant par af prennent deux ff : ex : affaire, affeux, Affrique

53) Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

54) La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918.

55) L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

56) Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

57) Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

58) Napoléon est le neveu de son grand-père.

59) Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

60) Les agriculteurs, n'ont pas toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

61) Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

62) La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

63) Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

64) A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on leur donnait à manger de la boue.

65) Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

66) Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

67) Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

68) Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

69) Le général de Gaulle est enterré dans deux églises a colombey.

70) La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

71) La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

72) C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

73) François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

74) L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

sunny
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MessageSujet: Re: Spécial rentrée scolaire   Ven 25 Aoû 2006 - 21:12

Toujours pour bien préparer la rentrée, voici quelques idées de mots d'excuse :

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci


Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.. Quand elle ira plus elle ira.


Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.


Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.


Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.


Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.


Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.


Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Very Happy Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Very Happy

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

sunny
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MessageSujet: Re: Spécial rentrée scolaire   Sam 26 Aoû 2006 - 12:39

Très bon ces deux listes.
Si avec ça ils manque encore quelque chose aux gamins pour la rentrée c'est à désespérer de tout.

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MessageSujet: Re: Spécial rentrée scolaire   Sam 26 Aoû 2006 - 16:05

Dans la phrase ''Le voleur a volé des pommes, où est le sujet ? ………….En prison
Le futur du verbe ''je baille'' est …………..Je dors.
L'eau potable est celle .............. Que l'on peut mettre dans un pot
L'oiseau migrateur est appelé ainsi ……….. car il ne peut se gratter que la moitié du dos
La nuit pour éviter les moustiques .......... il faut dormir avec un mousquetaire
La peau de la vache sert ................ à garder la vache ensemble
Le chat a quatre pattes .......... Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
On dit chevaux ... ……..quand il y a plusieurs chevals
Qui a été le premier colon en Amérique ?…………. Christophe
A la fin les soldats en ont assez………… d ’être tués
Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? ………….. Le passé.
A quoi sert une mairie ?........... A faire des photocopies !
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MessageSujet: Re: Spécial rentrée scolaire   Sam 26 Aoû 2006 - 16:12

Perles de l'Education Nationale :

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous!

Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
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MessageSujet: Re: Spécial rentrée scolaire   Dim 27 Aoû 2006 - 7:49

Mort de rire.

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